Почему люди делают то, чего не хотят делать?

В детстве я была творческим, мечтательным человеком, жила в каком-то своем мире фантазий, меня не особо интересовал мир окружающий. Я быстро развивалась, рано начала много читать. У моих дедушки и бабушки была огромная библиотека, и в детско-подростковые годы я прочла ее практически всю. Позднее я поняла, что моя тяга уйти в книжный мир, была продолжением детского стремления уйти в мир своих фантазий. При этом, живя в реальном мире, я не могла избежать его.

Жить, видя несовершенство окружающего мира, было довольно сложно. Часто я ловила себя на мысли, что так жить мне не хочется. Из-за сложных отношений в семье, из-за непонимания близких людей я чувствовала себя одинокой. Попытки мамы, воспитанной на лозунгах и бескомпромиссных догматах, вылепить из меня идеального ребенка не увенчались успехом. Во мне они вызывали только бунт, поэтому все воспитание вскоре свелось к критике – мол, все я делаю не то и не так. Не однажды мне хотелось умереть. Благодарю Господа, что Он уберег меня от того, чтобы перейти последнюю границу, ведущую к суициду…

Неудивительно, что, взрослея, я начала все больше времени проводить на улице. У меня была большая дворовая компания, где я считалась одной из ярких фигур. Мы бродили до ночи, гоняли на велосипедах, позже на мотоциклах. Практически все ребята моей компании были из рабочих семей. Моя дружба с ними стала своего рода вызовом той рафинированной интеллигентной среде, в которой росла я. Мне казалось тогда, что среди простых, более примитивно мыслящих людей можно найти более искренние отношения.
Отношения с родителями в это время еще больше обострились, я приходила домой только ночевать. Поступив в художественное училище, вскоре я вышла замуж – очень уж мне хотелось чьей-то заботы, участия и понимания. В 21 год у меня было уже двое детей. Мой брак был очень странным и тяжелым: мы с мужем любили друг друга, но в то же время постоянно больно друг друга ранили. Позднее я поняла, что ни у него, ни у меня не было перед глазами примера здоровых супружеских отношений между родителями, никто никогда не учил нас правильно строить брак, и мы были просто обречены на развал семьи.

Проблемы в браке способствовали тому, что я стала искать Бога. Много размышляла о том, почему люди часто бывают не властны над собой, непоследовательны в своих поступках и мыслях; почему делают то, чего не хотят делать, и наоборот. Позднее я прочитала в Библии, что апостол Павел тоже задавался этим вопросом: «…Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Рим.7:15). Уже тогда я научилась отделять моего мужа, причиняющего мне страдания, от некой духовной сущности, которая им руководила, хотя до конца не понимала, что это за сила. Я понимала, что не могу во всем обвинять только мужа, и это давало мне силы прощать его. Если бы я не перевела его из разряда палачей в разряд жертв, эта непосильная ноша, наверное, раздавила бы меня.

Однажды сосед, у которого закончились деньги, предложил мне купить Библию. Она стоила двадцать пять рублей – сумасшедшие по тем временам деньги, особенно для меня, сидящей в декретном отпуске со вторым ребенком и получающей пособие 12 рублей. Не знаю почему, но я сразу согласилась на покупку. Открыв первую главу, стала читать просто, как сказку. Но когда дошла до историй о войнах израильтян, читать стало тяжело, и книга до поры до времени легла на полку. До Нового Завета я не дочитала… Библия тогда не слишком связалась в моем сознании с Богом, незримое присутствие Которого я всегда ощущала. Сколько себя помню, я всегда верила, что Бог есть, но не имела понятия о Нем как о личности. Для меня это был какой-то «высший разум», производящий какие-то сверхъестественные вмешательства в жизнь людей. В моей собственной жизни было много случаев чудесного спасения в ситуациях, в которые я попадала из-за моей тотальной невезучести или из-за ссор с мужем.

Однажды муж в пьяном угаре поднял меня высоко, потом разжал руки, и я упала спиной на пол с высоты примерно полтора метра. Сразу после падения я автоматически перевернулась и осталась на полу, на коленях, прижав к полу лицо. Наверное, я тогда практически умерла, потому что от удара что-то случилось с моими легкими. Я смогла выдохнуть, но не смогла вдохнуть, потом ясно услышала, как перестало биться мое сердце, и ощутила себя летящей по узкому темному туннелю… Очнулась от того, что кто-то резко хлопнул меня по спине. От сильного удара легкие развернулись, «завелось» сердце, я начала дышать и вскоре смогла встать. Оказалось, что моя соседка, сама не зная зачем, вдруг решила зайти ко мне (благо входная дверь была не заперта). Увидев меня в такой странной позе, она, не долго думая, со всего размаха стукнула меня по спине, хотя, по логике, должна была бы попытаться поднять меня с пола. Похожие случаи, когда я была на «шаг от смерти» и меня спасало какое-то сверхъестественное вмешательство, были не единичны.

Через 8 лет брака мы с мужем развелись, но еще 15 лет жили под одной крышей. Следствием всего пережитого явилось то, что я абсолютно перестала чувствовать свою ценность как личности, как человека, как женщины, как члена общества, как специалиста... Я ходила, опустив голову и глядя в землю, вся в комплексах неполноценности, и большую часть времени молчала. Из-за множества сильных переживаний и душевных потрясений у меня атрофировались эмоциональные чувствования, жизнь стала видеться серой и пресной. В 26 лет я ощущала себя абсолютной старухой.
Мне очень хотелось снова начать ощущать вкус жизни, и я решила, что мне нужна сильная любовь, которая раскрасила бы мой серый мир яркими красками. Однажды я попросила Бога дать мне еще хотя бы раз пережить такое чувство, которое окрыляет и дает желание жить.

Вскоре я получила «просимое», познакомившись с молодым человеком. Оказалось, что этот парень в то время лечился от лимфогрануломатоза в онкологической больнице. Я просто летала на крыльях своих чувств, у меня были силы каждый вечер, уложив детей спать, ехать за город в больницу к любимому, чтобы хоть час до отправления последнего автобуса посидеть и поговорить с ним на подоконнике в пустом вестибюле. Чувства, которые просто «накрыли» нас обоих, были очень острыми и высокими. Время, которое мы были вместе, мы прожили так, как будто каждый день был последним. Через полгода мой любимый человек умер на операционном столе. Любовь и боль, которые я пережила, дали мне понимание того, какими могут быть отношения между людьми, когда чувства приходят с неба.

Незадолго до этих событий я познакомилась с женщиной, предложившей работать вместе с ней, занимаясь организацией концертов. Я уволилась из дома культуры, где работала художником, и окунулась в мир шоу-бизнеса. Новая знакомая во многом помогла мне выйти из моего депрессионного состояния. В одну из первых встреч она подвела меня к зеркалу и сказала: «Посмотри на себя! Ты молодая, умная, у тебя грамотная речь. Почему ты смотришь в пол и ходишь, втянув голову в плечи, как старуха? Ты многое можешь в жизни делать успешно!» Эти слова будто перевели меня в другое измерение – я ей поверила. Вскоре я стала зарабатывать неплохие деньги. Но и там проявились проблемы. Моя напарница страдала алкоголизмом и любовью к деньгам. Из-за этого она часто обманывала меня, и я не раз оказывалась под прессингом обид, когда видела, что она откровенно меня использует в своих целях. Я часто просила у Бога помощи, чтобы простить ее, оставалась с ней в деле, потому что жалела ее и помнила, как однажды она помогла мне изменить мнение о себе.

Получилось так, что смерть любимого человека совпала с очередным предательством со стороны подруги. У меня случился нервный срыв, я попала в больницу в отделение неврозов. Там меня закололи уколами, закормили транквилизаторами, и я опять «отморозилась». Вернулась моя жизнь «в сером цвете». Несколько лет я жила, как на автопилоте, и в тот период мне было совершенно все равно, что со мной происходит, какие люди рядом и как они мною пользуются. Я чувствовала, что нужно найти точку опоры, чтобы жить дальше. Знала одно: если не будет якоря – жить я не буду. Часами я ходила по городу и разговаривала с Богом. Я не понимала, Кто Он такой, но понимала, что люди помочь мне не могут. Я спрашивала у Бога, почему у меня «все не как у людей», почему мне не хочется жить в мои 32 года. У меня в сердце была пустота, тоска по кому-то или чему-то, но я не могла понять, по кому и чему.

За 5 предыдущих лет в нашей семье раз в год случались похороны – умер весь папин род. Я поняла, что на нашем роду проклятие. Все чаще приходили мысли, что я следующая, и в какой-то момент я заболела. Симптомы болезни были очень похожи на те, которые предшествовали смерти моего любимого человека – постоянные скачки температуры, слабость, потеря сознания. Врачи не могли поставить диагноз, только говорили, что с такой формулой крови, как в моих анализах, люди не живут. Я легла в больницу, но там тоже никто не мог мне помочь. Я понимала, что умираю, стала жалеть, что оставляю своих детей, – и вдруг отчетливо поняла, что если не прекратить это проклятие, мои дети тоже будут обречены. Я почувствовала, что должна жить ради сына и дочери, что нужно поставить барьер, прекратить вымирание рода! Я захотела жить ради того, чтобы остановилось проклятие. Лежа в палате, однажды ночью я мысленно разговаривала с бывшим мужем, со своей подругой-напарницей, с мамой – с людьми, принесшими мне много страданий, из-за которых я пребывала в глубоком непрощении. Неожиданно я услышала очень добрый голос, отчетливо сказавший мне: «Доченька, если не простишь – ты умрешь». Тогда я заплакала и сказала: «Я хочу простить, но у меня не получается!..» Тот же голос произнес: «Если ты хочешь, Я тебе помогу». Я проплакала всю ночь, повторяя: «Хочу простить, помоги мне, пожалуйста!» Утром я встала и почувствовала, что здорова!

После этого я стала еще больше искать Бога. Я понимала, что Он есть, что Он назвал меня доченькой, что Он помог мне простить! Сама я не смогла бы никогда это сделать.

Однажды та самая подруга, через которую я попала в мир шоу-бизнеса и с которой мы достаточно долгое время не общались, вдруг объявилась и пригласила меня в гости. Приехав к ней, я увидела, что она стала новым человеком. Она рассказала о том, что ходит в церковь, и пригласила пойти вместе с ней. Я отказалась, потому что считала, что у меня есть взаимоотношения с Богом. Затем все-таки согласилась. В первый раз на служении я ничего не слушала, лишь оценивала происходящее профессиональным оком работника шоу-бизнеса. В конце служения пастор призвал к покаянию. Я не очень понимала, что это такое, но знала, что мне нужно это сделать. Выйдя, я повторяла слова молитвы, и в это время у меня было такое чувство, будто на меня выливают теплое приятное масло. Я вдруг мысленно увидела картину: вот дворняга, она родилась и полжизни прожила на улице, питаясь объедками. Ее поливало дождем, жарило солнцем, било градом и снегом. И вдруг ее взяли в дом, а она даже не знала, что такое бывает: что есть дом, и внутрь берут собак. Ее отмыли, положили на коврик, поставили миску с едой. Я чувствовала себя этой собакой, которую взяли в дом. Словами я не могла описать то, что переживала в тот момент, поэтому мое подсознание нарисовало такую картину. Я поняла, что очень многие такие «собаки» всю жизнь проживают на улице и умирают там, не зная о другой жизни.

Масло, пролившееся на меня в духе с неба, исцелило все. Я понимала, что попала в то место, которое долго искала. Я нашла Бога Таким, Какой Он есть. Раньше я тосковала, но не знала о чем. В тот день я нашла это. Общаясь ранее с белорусскими и российскими «звездами» шоу-бизнеса, зная их жизнь, я понимала, что никакой рукоплещущий многотысячный концертный зал не даст им того, что я получила в тот день в церкви.

Мое покаяние стало моим «сдаюсь». Я понимала, что идти мне больше некуда. Но я даже предположить не могла, насколько этот путь будет созидательным для меня! Я была счастлива уже от того, что Бог меня принял, удочерил, дал мне надежду на перемены. Я пришла к Богу от своей внутренней, духовной нищеты – и получила покрытие этой нищеты. Бог дал мне больше, чем я могла мечтать. Он дал мне обеспечение всех моих нужд.

Уйдя из шоу-бизнеса, два года я была безработной. Нужно было содержать двоих детей-школьников. Но мне не хотелось снова возвращаться в тот мир и работать для развлечения людей, которые идут в ад. Я совершенно не представляла, куда еще можно себя приложить. Со временем я начала помогать в церкви чем могла: готовила еду для работников офиса, помогала оформлять документы для поездок. Я была счастлива этим заниматься, при этом Бог чудом восполнял мои материальные нужды. Например, мне стали возвращать старые долги, о которых я совсем забыла и не надеялась их вернуть. Я сказала Богу в молитве: «Господь, Ты видишь, что я Тебя люблю, хочу Тебе служить. Мне нужна такая работа, которая не будет мешать служить Тебе». Однажды я пришла в кадровое агентство, куда устроилась моя сестра. И директор неожиданно предложила мне работать у них. От меня требовалось умение общаться с самыми разными людьми. Эта работа была по мне, поэтому я органично и быстро туда влилась, стала зарабатывать хорошие деньги. В этом я ощутила Божье благословение, потому что смогла обеспечивать свою семью. На сегодняшний день Бог развивает мою карьеру: я работаю в иностранном представительстве, связанном с кадровым бизнесом. У меня хорошая зарплата, а нагрузка стала меньше.

Все, что случалось в жизни, становилось для меня уроком. Я поняла, что, покоясь в Боге, имея Его мир, можно подняться на такую высоту, где тебя не достанут обидные слова, клевета, ненависть. Я поняла, как здорово иметь такое укрытие, и этим надо пользоваться: не опускаться с этой высоты на человеческий, плотской уровень.

Я очень счастливый человек. Бог научил меня быть счастливой независимо от внешних обстоятельств. Испытания приходят, уходят, и это нормально. Я всегда спрашиваю у Бога, чему Он хочет научить меня через те или иные обстоятельства. Стараюсь сохранить мир и покой в сердце, потому что тогда у меня есть шанс услышать, что в этих обстоятельствах мне скажет Бог. Когда начинаешь паниковать, нет шансов понять волю Бога и поступить правильно.
После покаяния я со слезами спрашивала у Бога, почему я потеряла столько лет, живя в проклятиях и не зная Его любви. Господь ответил мне голосом, как когда-то в больнице: «Детка, я верну тебе все годы, которые украл у тебя сатана». И, действительно, я стала ощущать, будто с каждым следующим годом становлюсь моложе, даже исчезли некоторые морщины. Так продолжалось восемь лет. Потом началась обычная жизнь в моих годах. Вспоминая прошлое, я поняла, что особенно тяжелым в моей жизни был период именно длиной в восемь лет. Бог полностью восстановил мое здоровье, сейчас нет никаких проблем, хотя время летит, и на сегодняшний день я уже стала бабушкой.

Я счастлива, что мне не нужно рыдать у кого-то на груди, когда бывает нелегко. Я научилась «залезать на коленки» к своему Небесному Отцу, устраиваться поудобнее, и отдавать Ему все свои тревоги. Он меня ни разу не разочаровал. У Него я всегда нахожу утешение, вдохновение и силу.
С любовью во Христе, Ирина