Я снова умею смеяться!

Иезекииль 36:36
И узнают народы, которые останутся вокруг вас, что Я, Господь, вновь созидаю разрушенное, засаждаю опустелое. Я, Господь, сказал - и сделал.

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Мне 23 года. Интересно, а ведь свидетельства в моей жизни начинаются уже с того, как меня зовут. Дело вот в чём. Я родилась 9 мая, в День победы, и мама сразу решила назвать меня Викторией, но… папа категорично заявил: "Нет, а назвать её Настей". И только несколько лет назад я узнала, что с древнегреческого моё имя переводится "воскресение" или "возвращённая к жизни". То, что Бог сделал со мной, иначе, как воскрешением, назвать не могу. 

Скажу честно, до того, как мы с семьёй уехали из Питера в Витебск (Беларусь), мне тогда было 14 лет, о Боге я не думала и почти ничего не знала. Училась я хорошо, школу свою обожала, много времени проводила с подругами. И всё у меня было замечательно (ну, почти всё). Но вот наступил день переезда. Помню, я была полна самых светлых надежд на будущее, однако, то, что меня ожидало, оказалось пустыней (Осия 2:14), которая на тот момент казалась настоящим кошмаром и едва не убила меня своим зноем, но в итоге, перевернув всё во мне и доведя уже до изнеможения и нестерпимой жажды, дала мне ту воду живую, Иисуса Христа (Евангелие от Иоанна 4:14), моего Господа, которая напитала меня и воскресила к жизни. Мне сложно сказать, что именно за эти три года жизни в Витебске повлияло на меня так сильно, какие обстоятельства довели меня окончательно. Наверное, это всё сразу: переезд из любимого города, школа, которую я про себя стала называть тюрьмой (причин тому было достаточно), дом, который сильно напоминал колонию строгого режима. Плюс спать ночью я стала по несколько часов из-за перегрузки в учёбе. Отсюда, как результат, хроническое недосыпание со всеми вытекающими последствиями. Внешне моя жизнь казалась спокойной и вполне нормальной, но что происходило внутри, знает один Бог. 

Я погрузилась в жуткую депрессию, которая продолжалась года 3-4. Я впервые узнала, что это такое - апатия ко всему. Причём, объяснить это тому, кто никогда такого не испытывал, почти нереально. Но я попробую. Малейший интерес, к чему бы то ни было, у меня пропал. Внутри всё время была пустота и жуткий холод, а точнее, я бы сказала, сама смерть. Иногда мне казалось, я даже дышать себя заставляла. Очень сильно хотелось умереть. Помню, я не раз молилась об этом (слава Богу, на эту молитву Бог не ответил). Переходя дорогу, я часто не смотрела по сторонам, желая попасть под машину. Я с ужасом думала о том, как я молода, и как долго мне ещё жить. В сутках я любила только ночь, потому что только ночью моя жизнь останавливалась хотя бы на короткое время, пока я спала. Плакала я так часто, как это только возможно. Это было, как проклятье, описанное во Второзаконии 28:67: "…Утром ты скажешь: "о, если бы пришёл вечер!", а вечером скажешь: "о, если бы наступило утро!" Я перестала смеяться и улыбаться. Помню, на выпускном один одноклассник сказал мне: "Настя, я за эти три года первый раз сейчас увидел, как ты улыбнулась".

Потом ситуация ухудшилась. Я настолько поверила в то, что я "выродок, идиотка, недоделанная", как мне постоянно твердили это, что стала ненавидеть уже не только жизнь, но и себя. Я не хотела говорить с людьми, потому что от волнения не могла сказать раздельно ни одного предложения, только очень короткие фразы, состоящие из нескольких слов. Я не могла поднять глаза на человека, поэтому разговаривала только с опущенными глазами. Чёрный цвет стал моим постоянным спутником. Любой другой меня раздражал. Я не мылась неделями - мне было всё равно. Когда со мной происходило что-то плохое, я с удовлетворением говорила себе: "Так тебе и надо, дура". Я мучила себя, как только могла придумать. Раздаривала любимые и нужные мне вещи тем, кому они вообще ни к чему, просто, чтобы доставить себе этим боль. Я придумывала себе различные наказания (ни за что-то, а просто) и выполняла их. В душе я делала очень горячую воду и так сидела под ней, плача от боли, вырывала волосы на голове, царапала иглой руки до крови. Наверное, это было уже что-то сродни мазохизму. В то время я часто думала: "У меня два выхода: либо в психушку, либо с моста головой вниз". Просить о помощи (да и какой?) было некого. Я тогда ещё не знала, что есть Тот, Кому не всё равно, что со мной происходит. Но в Библии написано:

Иеремия 33:3 "Воззови ко Мне - и Я отвечу тебе…"
2 Паралипоменон 15:2 "Господь с вами, когда вы с Ним; и если будете искать Его, Он будет найден вами; если же оставите Его, Он оставит вас" .

Как за последнюю надежду, я ухватилась за мысль: "Но, может быть, Бог мне поможет". Я стала звать Его. Я стала молиться Ему. Я стала просить о помощи, - и Он ответил. И, как вы думаете, с чего всё началось? Правильно. "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог" (Евангелие от Иоанна 1:1). Когда я начала молиться и спрашивать, что мне делать, первым ответом Бога стала Библия, Слово Божье. "Ты возвеличил слово Твоё превыше всякого имени Твоего" (Псалом 137:2). Просто пришла с работы мама и сказала: "Мне сегодня на работе подарили Библию. Что мне с ней делать? У нас уже есть одна. Настя, на тебе". Я сразу поняла, что это ответ от Бога, и стала читать её часами напролёт. Не смущало тогда и то, что понимала далеко не всё. Однако, вскоре я заметила, что Писание трактует само себя. Один стих объясняет другой, одна книга Библии помогает понять другую, и читать стало легче. Стала уходить тьма. ("И свет во тьме светит, и тьма не объяла его" (Евангелие от Иоанна 1:5)).

(Исайя 61:1-3):
Дух Господа Бога на Мне, ибо Господь помазал Меня благовествовать нищим, послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедывать пленным освобождение и узникам открытие темницы, проповедывать лето Господне благоприятное и день мщения Бога нашего, утешить всех сетующих, возвестить сетующим на Сионе, что им вместо пепла дастся украшение, вместо плача - елей радости, вместо унылого духа - славная одежда, и назовут их сильными правдою, насаждением Господа во славу Его.

Теперь я знала: я больше не одна. Теперь я знала: я больше не выродок, я больше не недоделанная. Я - новое творение во Христе Иисусе. Я - "род избранный, царственное священство, народ святой, люди, взятые в удел, дабы возвещать совершенства Призвавшего вас из тьмы в чудный Свой свет" (1 Петра 2:9). Я больше не боялась. Я знала, как бы плохо сейчас не было, со мной Бог, и Он любит меня. Он стал моим солнцем (Псалом 83:12). Он стал моим пением (Исайя 12:2). Он стал моим смыслом, моей жизнью, моей радостью, моим ВСЕМ. Господи, если бы не Ты, меня, наверное, уже не было бы в живых.

Бог исцелил меня от апатии и ненависти к жизни на 100 % и сказал недавно:

"Я помазал тебя елеем радости". Бог исцелил меня от ненависти к себе на 100 % и показал, что тот, кто не любит себя, не может любить ближнего своего ("Возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Евангелие от Матфея 22:39)).

Исцеление произошло за такой срок, за который в состоянии исцелить только Бог (а ведь я думала, что бороться с этими проблемами мне придётся всю оставшуюся жизнь).

Для тех, кто нуждается в исцелении от чувства отверженности, от страха неприятия, хочу сказать: получить это исцеление можно, только узнав и приняв любовь Божью и установив с Богом близкие личные отношения. Даже не пытайтесь решить эту проблему за счёт любви людей. Гарантирую полный провал. Что бы вы ни делали, как бы ни искали их внимания и любви, и как бы они вас ни любили, вам всё время будет недостаточно. И не удивительно, ведь это Бог есть любовь (1 Иоанна 4:8). Иногда Он даже специально как бы прячет того человека, который нуждается в эмоциональном исцелении, от других людей, чтобы этот человек искал помощи у Бога и не мерил свою значимость тем, сколько внимания ему уделяют люди. Прошёл не один год, прежде, чем я поняла всё это. Пишу всё это, потому что знаю, что такие проблемы есть у многих. Получив исцеление, хочу, чтобы и вы теперь знали, как обрести его.

Псалом 56:10-12
10 Буду славить Тебя, Господи, между народами; буду воспевать Тебя среди племен,
11 ибо до небес велика милость Твоя и до облаков истина Твоя.
12 Будь превознесен выше небес, Боже, и над всею землею да будет слава Твоя!

С кем сравнить Тебя, Драгоценный мой? Кто может любить так, как Ты любишь? Ты отдал жизнь Свою за меня.

"Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" (Евангелие от Иоанна 15:13)

Когда Тебя били и истязали Твоё тело страшными орудиями пыток - Ты думал обо мне. Когда в Тебя плевали и смеялись над Тобой - Ты думал обо мне. Когда острые шипы тернового венца пронзили Твою голову - Ты думал обо мне. Когда Ты шёл на Голгофу, сгибаясь и падая под тяжестью креста - Ты думал обо мне. Когда гвозди пронзили Твои руки и ноги - Ты думал обо мне. Когда шесть мучительных часов Ты висел на кресте, а толпа смеялась над Тобой - Ты думал обо мне. Когда Отец оставил Тебя, что было для Тебя, наверно, ещё более страшным, чем все физические мучения, Ты знал: так надо, чтобы я была спасена. Твои мысли обо мне так многочисленны, как песок на берегу моря (Псалом 138). Это значит, что Ты думаешь обо мне всё время. Я так дорога для Тебя, как зеница (зрачок) ока Твоего (Захария 2:8). Ты исчислил слёзы мои и положил их в сосуд (Псалом 55:9). В Твоей книге записаны все дни моей жизни (Псалом 138:16).

Если вы не знаете, что такое Божья любовь, вы обязательно должны узнать это.

Когда посреди бури любых обстоятельств Он укрывает тебя Собой, покрывает крыльями Своими - Он любит. Когда посреди дождливой ночи Он будит тебя и говорит: "Если плачет дождь за окном, это Я по тебе скучаю" - Он любит. Когда наказывает тебя за непослушание, как строгий, но любящий отец наказывает своих детей - Он любит. Когда использует тебя, как Свой избранный сосуд, и меняет через тебя чью-то жизнь, являя Свою славу - Он любит. Когда ревнует о тебе так, что может даже заплакать или сильно ударить - Он любит. Когда ты заканчиваешь молиться, а Он не хочет отпускать тебя от Своего престола, из Своих объятий - Он любит.

Иисус, я люблю Тебя. Помоги мне стать Твоим поклонником, Твоим рабом, Твоей верной женой. Помоги мне умереть для себя, забыть о себе, чтобы жить для Тебя и чтобы уже не я жила, но жил во мне Христос. Аминь.