Мое обращение.

Эдит Изаак
"Господи! что есть человек, что Ты знаешь о нем, и сын человеческий, что Ты обращаешь не него внимание?" (Пс. 143, 3) - с восхищением воскликнул Давид, размышляя о чудных делах Божьих в Своей жизни.

Глядя на диафильмы, на которых изображались дорогие сердцу и чудные картины массового покаяния во время евангелизации, состоявшейся в Алма-Ате и Бишкеке в мае этого года, я мысленно повторяла подобное место Священного Писания: "Что есть человек, что Ты помнишь его, и сын человеческий, что Ты посещаешь его?"(Пс. 8,5). Да, Ты в Своей любви посещаешь человека, который, сознательно или бессознательно, более 70-ти лет Тебя отвергал и который все свои силы и способности употребил на то, чтобы превратить некогда "святую Русь" в страну не только забывшую Бога, но ставшую оплотом атеизма во всем мире. "Что есть человек...", что Ты, Господь, так милостив к нему и даруешь ему благодатное время и возможность возвращения к Тебе, чтобы получить мир с Тобой?! 

Я рассматривала диапозитивы и узнавала знакомые места. Каждый новый кадр будил воспоминания прошлых дней и событий. Я восхищалась, видя это множество людей, собравшихся услышать слово Божие. Радовалась, видя протянутые руки за Книгой книг - Библией. Моя душа ликовала и пела от чувства благодарности Господу за Его спасающую любовь к тем, кто, откликнувшись на Его зов, принял Иисуса Христа в свое сердце. Затем возник кадр, который меня сильно взволновал: крупным планом прямо на проходной дорожке стадиона стояли рядком инвалидные коляски со своими пассажирами, которые слушали слово Божие. Я всматривалась в их лица, мне хотелось прочесть в них следы внутренней борьбы, решимость отдать свою жизнь в самые надежные и верные руки - в руки Иисуса Христа. Ведь это им - этим страдающим, Иисус Христос сказал: "Прийдите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим..." (Мат. 11,28-29). 

И тут перед моими глазами как бы возникла другая картина - я вспомнила свое покаяние в общине евангельских христиан-баптистов, находящейся в Бишкеке ( раньше - Фрунзе ). Вспомнила свою внутреннюю борьбу, свою нерешительность и беспомощность, бывший тогда страх, сковывающий волю. И мне захотелось рассказать этим девушкам и женщинам в колясках, а также многим другим, как Спаситель мира нашел и меня, как Он вошел в мою жизнь и в корне изменил ее, став моей путеводной звездой, освещающей мой жизненный путь. 

Раньше, до того как я нашла мир с Богом, я считала и была вполне уверена, что в моей жизни все в полном порядке.

Я - инвалид с детства. В возрасте 15 месяцев меня парализовало во время эпидемии полиомиелита. Мое детство проходило в трудные военные годы. Я росла без особого врачебного наблюдения, без медицинской помощи, вследствие чего костные Суставы ног и позвоночника все более деформировались. И понятно, моей самой большой мечтой детства было - стать здоровой и независимой от воли других. 

Мои родители верили в Бога и воспитывали меня в страхе перед Ним. С раннего детства я молилась Великому и Всемогущему Богу о чуде исцеления и с детской простотой и наивностью искренне верила в это чудо. Мне исполнилось 16 лет, когда моим родным наконец-то удалось получить место в специальном ортопедическом отделении больницы, обслуживаемом высококвалифицированными врачами, в г. Омске. После стольких лет ожиданий, надежд, вопреки предупреждениям родных и близких, что, мол, если это не воля Господня, то чуда может и не произойти, я глубоко верила и надеялась, что Бог любви внял моим молитвам и что час выздоровления настал. Нет, я не хотела омрачать свои надежды, не хотела, чтобы вера моя поколебалась, и поэтому пропускала все сомнительные намеки и предположения мимо ушей. Меня даже огорчала их малая вера в силу и желание Господа сделать меня здоровой. Я знала, что Иисус Христос, Который "вчера и сегодня и вовеки Тот же" ( Евр. 13,8 ), Который исцелял, будучи на земле, стольких больных - глухих, слепых, хромых и безумных, сможет через руки врачей и меня поставить на ноги. Для поддержки и укрепления своих духовных сил я захватила с собой в больницу слова песни на 5 и 6 стихи из 36-го Псалма: "Предай Господу путь твой, и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою, и справедливость твою, как полдень". Слова этой песни меня с детства утешали. Автор пишет: "Предай свои пути И все, что дух печалит, Божественной любви Того, Кто небом правит, 

Кто тропки облакам Дает на небосводе: Он и твоим стопам даст твердость на дороге". 

Я верила по-детски, чисто и светло, что все мои боли и страдания во время и после операции, во время протезирования и тренировок -это путь, чтобы мои парализованные ноги могли ходить; и я готова была все претерпеть, все выдержать. Но ожидаемого чуда не произошло. Врачи, которые славились своими успешными ортопедическими операциями, которые помогли многим моим сотоварищам по несчастью, в первый и во второй раз сделали мне операцию неудачно. 

С любой бедой, с самым глубоким горем и несчастьем можно в жизни справиться с Божьей помощью, но самое трудное, наверное, справиться с самим собой. Я не хотела верить в отрицательный исход операции, я надеялась, Что врачи ошиблись, цеплялась за мысль, что вторая операция будет удачной. Но этого не произошло. Во мне был мир детской, чистой и светлой веры, мир бескорыстного доверия, мир светлых надежд и радужных мечтаний, а теперь открылся грозный, беспощадный и жестокий мир реальности, с которым я была бессильна бороться. Мое отчаяние было безграничным. О, как я рыдала, протестовала, негодовала и роптала на Господа! Во мне все взбунтовалось против моей участи. Нет, я не хотела быть человеком с физическим недостатком, в присутствии которого здоровые люди чувствуют себя неловко и которого стыдятся. Не хотела быть одинокой, зависимой от кого-то и обособленной от всего живого мира. Не хотела быть объектом жалости и вины, по которому здоровые люди само-- довольно и самовлюбленно оценивали и мерили свое особое положение в жизни, не хотела слышать, что это Божье наказание, потому что считала, что не заслужила его. Меня злило, если с глубокомысленным видом мне цитировали библейские истины, наподобие слов Господа, что "Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои" ( Ис. 55,8 ), или: "Любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу" ( Рим. 8,28 ), или если говорили, что я должна нести возложенный на меня крест со смирением. Меня раздражало, если на мои вопросы: "Почему, Господь? Почему именно я?"-меня поучали, что я должна спрашивать не "Почему?", а "Для чего?", как будто это не все равно, ведь ни на тот, ни на другой вопрос никто: ни я, ни окружающие - не знали ответа. Я не понимала ни родных, ни близких, не понимала весь мир и его Творца. 

А жизнь шла дальше. Она кипела вокруг меня, люди строили и совершали планы, создавали семьи, а я все более замыкалась в себе, становилась все более одинокой и зависимой. Я успешно окончила среднюю школу, приобрела профессию фармацевта и мне с большим трудом и многими препятствиями, ведь инвалидов остерегаются принимать на работу, удалось получить место в крупной аптеке. Своим усердием и работоспособностью завоевала авторитет в коллективе и стала подниматься по должностной лестнице. Я любила свою работу и все силы и стремления вкладывала в нее, и, казалось, все так и должно быть. 

И в духовной жизни мне казалось, что у меня все в порядке. Как я уже писала выше, я воспитывалась в христианской семье, праздновала со всеми христианские праздники, молилась перед приемом пищи и без молитвы не ложилась спать. Мама по выходным дням посещала церковь ( отец рано ушел из жизни ) и по возвращении рассказывала нам об услышанном. Она также читала нам Слово Божие. Моя беспомощность и зависимость часто заставляли и меня молиться Богу и просить у Него помощи при ходьбе, при различных проблемах и трудностях, но особенно во время болезни и различного рода депрессий. Господь слышал мои молитвы, отвечал на них, я получала помощь и была благодарна за это. Но молитвенные собрания в церкви я посещала очень редко и, если что случалось, то во время отпусков, которые я чаще всего проводила у своих верующих родственников в деревне или другом городе. Положа руку на сердце, признаюсь, что особой тяги к этому не испытывала, так как все, что ни проповедовалось, воспринималось мной с критической точки зрения. С точки зрения человека, разочаровавшегося и потерявшего надежду и веру в справедливость. К тому же мне стоило много времени и внутренних сил, чтобы смириться и согласиться с болезнью. Я не хотела вновь тревожить свою душу новыми надеждами и верой во что-то неосуществимое: не бередить старые раны. Я большой книголюб, много читала христианской и нехристианской литературы. Читала и Библию, но она не была моей настольной книгой. Я ее плохо понимала, да и не старалась особо ее понимать. 

Так и жила и, несмотря на кажущуюся полноту жизни, часто испытывала чувство одиночества, неполноценности, никчемности. Что-то отсутствовало в моей жизни, так как жила без цели, без особого смысла и содержания, и тогда возникали различного рода депрессии, раздражительность и несправедливое отношение к окружающим. По характеру я вспыльчивый человек, из-за болезненности - мнительный и легко ранимый. И, чтобы как-то защитить себя и скрыть свои уязвимые места, я грубила и дерзила, была недовольна собой и своей судьбой и считала себя самым несчастным человеком. Но в такие моменты жизни, когда я в отчаянии роптала на Господа, Он не оставлял меня и утешал, посещая меня в моих мыслях. Тогда я начинала думать, что я вовсе не самый несчастный человек, потому что постоянно нуждаюсь в Нем, но несчастны здоровые и красивые, преуспевающие и независимые люди, потому что не знают о Нем и обходятся без Него. 

Естественно, во время посещения Домов молитв со мной заводились беседы о вере в Бога, о покаянии. И это особенно после того, как многие из моих сверстников обратились к Богу. Но я считала, что живу правильно и что в духовной жизни ничего не нужно менять. Я, не будучи возрожденной, успокаивала себя и других тем, что верю в Бога, что Господь это знает, а людей мои убеждения и чувства не касаются. Со страстной убежденностью считала, что кричать о своем отношении к Господу на весь мир, говорить об этом на каждом углу и с каждым встречным - просто нескромно и неестественно, поэтому нет никакой необходимости говорить о своих чувствах, своем личном отношении к Господу как к своему Спасителю перед людьми, потому что не люди, а Сам Бог мой судья, и только перед Ним мне отчитываться. 

Шли годы. Осенью 1980 года я снова проводила свой отпуск во Фрунзе ( сегодня Бишкек ). Когда я туда ехала, я совсем не думала о том, что эта осень станет самой важной в моей жизни. Хотя у меня и были намерения использовать всякую возможность для духовного подкрепления, но что Господь меня здесь найдет и побудит стать на Его путь, этого я не ожидала. В первый же вечер родные пригласили меня на молитвенное собрание в Дом молитвы. А так как я со многими братьями и сестрами уже была знакома, то меня очень обрадовало, когда проповедник, брат Завадский, которого я очень любила слушать, вышел говорить проповедь. В основе его проповеди были стихи из Евангелия от Матфея 10, 32-33: "Итак, всякого, кто исповедает Меня пред людьми, того исповедаю и Я пред Отцом Моим Небесным; а кто отречется от Меня пред людьми, отрекусь от того и Я пред Отцом Моим Небесным". О, какая проповедь! Он говорил просто, доступно и проникновенно. Его слова достигли самых дальних уголков моего сердца, возбудили такую бурю чувств, такое смятение в моей душе, что мне стало страшно. Казалось, что вся его проповедь была предназначена лишь для меня. Каждая фраза была прямым обвинением против моих убеждений, мыслей и представлений о покаянии. Он безжалостно разбивал их своей сильной проповедью. Его слов мне никогда не забыть. Он говорил: "Многие считают и говорят, что любят Иисуса Христа. Если это так, то почему они стыдятся Его? Почему испытывают страх и неловкость признать Его перед людьми? Я спрашиваю тебя, дорогой друг, слыхал ли ты когда-либо о такой любви, которой стыдятся, о которой боятся признаваться перед другими и сохраняют втайне? Нет, потому что ты ответишь, что это не настоящее чувство, не настоящая любовь. Почему же ты боишься признать своего Творца, стыдишься своего Спасителя, испытываешь неловкость перед людьми относительно Всесильного и Всемогущего Бога любви, принимая, вопреки всему этому, ежедневно Его благодать!?" Эта проповедь пошатнула все мои самовнушенные убеждения, посеяла сомнения в мою растревоженную душу. 

Мне вдруг стал понятен смысл признания или исповедания Иисуса Христа перед людьми. После этой проповеди у меня не стало ни одного спокойного дня, ни одной спокойной ночи. Меня постоянно тревожили различные мысли, которые возвращали меня к одному и тому же вопросу: "Почему ты страшишься признать Господа перед людьми и перед греховным миром?" Снова и снова я спрашивала себя, неужели я все эти годы была настолько слепа и глуха к Божьей истине, что не понимала, что неправильно живу? 

Поездка в горы на чудную природу, которую предприняли мои родственники, отвлекла меня немного и успокоила мои тревожные чувства и мысли. Я рада была вдруг появившемуся внутреннему голосу, который выдвигал очень много веских аргументов в мою пользу, чтобы заглушить тревожное и нежелательное чувство вины. 

Вскоре после этой поездки, в середине недели, неожиданно, раньше обычного, вернулся мой дядя с работы и сказал, что ему целый день не дает покоя мысль посетить с нами вечернее богослужение. Мы с радостью быстро собрались в дорогу, так как ехать было далеко. 

Что удивительно- в этот вечер все проповеди были на одну тему: покаяние, вера и возрождение. Проповедники разъясняли стихи Священного Писания: "Духа не угашайте" ( 1 Фес. 5,19 ), "И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления" (Еф. 4,30). Когда проповедники во время проповеди смотрели в зал, мне казалось, что они видят только меня и разъясняют слово только мне. Они говорили о моей душевной борьбе, о моих сомнениях и переживаниях, о методах и аргументах, которыми я успокаивала себя, как будто они все эти дни были моим вторым "я". Они объясняли мое душевное состояние: тревогу, смятение и чувство вины. 

"Это тебя Святой Дух Божий, Дух чистоты и святости, обличает, наставляет тихо и незаметно для близких, родных и окружающих людей; это Он, Дух истины, повелевает тебе признать Господа своим Спасителем, требует твоего повиновения и послушания; это Он хочет возродить тебя к новой жизни, хочет освободить тебя от вины и дать мир и радость", - говорил брат А. Барг. А брат Завадский продолжил: "В Библии ясно и понятно сказано, что все люди нарушили Божьи заветы. Нет ни одного, кто мог бы сказать, что не нарушал и потому -невиновен, ибо все по собственной воле отвергли Бога - Творца земли и неба, Творца всего живого и неживого, и все по своей же воле выбрали путь без Бога. Через этот бунт против Бога человек потерял связь со своим Творцом. Но какое великое счастье, какая благодать, что Всемогущий Бог любит Свое творение - человека. Он пришел на землю, чтобы дать Своему творению целенаправленную жизнь, полную смысла и радости. Бог пожертвовал Своего единородного Сына, Который за наш бунт против Него, за наше самоволие, непослушание и вину был приговорен к смерти - распят на кресте, потому что справедливость Божия требовала наказания греха. А Иисус Христос, Сын Божий, понес это наказание. И только через Него можно получить прощение и спасение, получить новую жизнь и способность жить по Его воле, изложенной в Библии. И поэтому каждый, кто хочет освободиться от чувства вины и получить душевный мир, должен в искреннем покаянии прийти к Иисусу Христу и попросить прощения за свои грехи и посвятить Ему свою жизнь. Тогда она действительно станет новой. Другого пути нет. И если Святой Дух, стараясь спасти человека, обличает во грехе, указывает на Спасителя и требует покаяться, то нельзя Его оскорблять, заглушая Его действие в своей душе". 

Когда закончилась проповедь, последовал призыв прийти ко Христу. Я готова была встать и выйти вперед, но так как мои родственники хотели мне показать весь Дом молитвы, то мы оказались на балконе, откуда был виден хор, кафедра и весь зал. Мне было очень досадно. И все равно какое-то чувство во мне призывало встать и идти, в то время как другие мысли удерживали, мол, "как же ты пойдешь, ведь, волнуясь, ты потеряешь координацию движений, ты можешь споткнуться, упасть и тогда случится самое страшное - тебя начнут жалеть". Пока шла эта внутренняя борьба, пока я искала в себе силу побороть робость, страх, неловкость, - время было упущено. С этого богослужения я ушла еще более удрученной и несчастной. Мне стало ясно, что если я не найду в себе силы, решимость признать Господа, не поборю ложный стыд и страх, то оскорблю этим Святого Духа. И самое прискорбное, если я упущу , эту возможность сейчас, то, по всей вероятности, 'Впоследствии никогда не решусь сделать этот Простой и в то же время сложный и ответственный Шаг в своей жизни. 

По дороге на воскресное богослужение, Последнее для меня в этой местности, так как Кончался отпуск, к моему великому огорчению, я узнала, что в церкви будет венчание, что ожидается много гостей из других общин. Моя решимость обратиться к Богу на этом служении поколебалась. Венчание, свадьба - думала я - это радость и счастье. Разве я имела право огорчать радость молодых признанием своей вины перед Богом?! Но в ответ на мои печальные размышления моя спутница рассказала мне, как на свадьбе у ее знакомой несколько человек обратилось в покаянии к Богу и какой это было радостью для всех собравшихся. Я воспрянула духом и была благодарна Богу за эти слова, за то, что он убрал с моего пути закравшиеся сомнения и что Он велик и в малом. Но у врага моей души нашлись другие уловки, чтобы смутить меня на пути покаяния в тот день. Нас встретили с любовью и, как гостям, указали самые лучшие места на балконе, откуда все будет видно, как на ладони. На мои слабые возражения, что лучше сидеть внизу, в общем зале, как-то не обратили внимания. Здоровый человек сам может распорядиться самим собой, идти и садиться куда ему хочется, больной же и зависимый от других, покоряется чужой воле. Когда меня повели к выходу на балкон, я поняла, что каждый шаг, который теперь совершаю - это шаг по удалению от покаяния. Подавленная всем происходящим, я совершенно забыла, что Бог все, что начинает, доводит до конца. Мы еще не достигли выхода на балкон, как жена пресвитера, брата Варкентина, остановила нас и указала нам на место в переднем ряду боковой стороны зала, вблизи жениха и невесты. О, как я была благодарна этой сестре! 

Торжественное свадебное служение началось. Один проповедник сменялся другим. Говорили о любви, о верности, о долге супругов друг перед другом. Делали традиционные напутствия молодым, пел хор, молились, - все шло по программе, не было никакой возможности прервать это торжество. И никто из проповедников не призвал на этот раз таких заблудших, как я, разделить с ними радость общения с живым и любящим Богом. Вокруг меня радовались, а я, презирая себя за свою нерешительность и слабую волю, понимая свою ничтожность, все сидела, самой себе уже не рада, в этом прекрасном мире песен и Божьего восхваления. 

Вышел на кафедру последний проповедник с заключительным словом. Он предложил спеть песню, название и номер которой я не слышала, так как в голове звучала только одна мысль: "Поздно, поздно". Все встали и запели. Встала почему-то и я. Обычно я всегда сижу от начала до конца богослужения, чтобы своей медлительностью, своими неловкими и беспомощными движениями не привлекать к себе внимания и не мешать окружающим. Пел хор, пели все присутствующие в зале, пели и мои родные рядом со мной, только я молчала. Я не могла петь и не могла произнести ни звука от Охватившего меня глубокого волнения: из сотен уст верующих мне в ободрение звучала любимая песня: 

"Предай свои пути И все, что дух печалит, Божественной любви Того, Кто небом правит, 

Кто тропки облакам Дает на небосводе: Он и твоим стопам даст твердость на дороге". 

О, эта песня, этот псалом, который так часто, в самые тяжелые и трудные моменты жизни, служил мне утешением! Этой песней я утешалась в ранней юности, находясь в больницах, она утешала меня в минуты отчаяния и разочарования. Эту песню списал мне мой любимый отец и дал мне ее как напутствие в жизнь, когда я уезжала в город учиться. И сейчас, в этот решающий момент жизни, мелодия и слова этой песни должны были снова зазвучать как призыв, когда я считала, что все уже для меня безвозвратно потеряно. Когда запели второй куплет песни, меня будто повела чья-то невидимая рука вдоль ряда вперед, и я вдруг оказалась перед собравшимися. Необыкновенное спокойствие охватило меня, во мне не стало больше страха, меня не смущало большое количество людей, смотревших на меня. Пресвитер прервал пение и спросил меня, чего я желаю. Я ему облегченно, с радостью ответила, что хочу исповедать Господа Иисуса Христа своим Спасителем перед всеми здесь собравшимися и поблагодарить Его за великое терпение со мной. Пресвитер сказал: "Какая радость для всех нас, как будет радоваться сегодня Отец Небесный и все Его Ангелы, что ты, сестра, отныне хочешь следовать за Ним. Молись и пригласи Его в свою жизнь. Он еще никому не отказывал". 

И я стала молиться. Но все, что думала сказать Господу, вылетело из моей головы. Моя молитва шла из глубины исстрадавшейся по миру и любви души. И Господь освободил меня от чувства вины, зачеркнул раз и навсегда весь мой пройденный жизненный путь, которым я шла, живя не по Его воле, не по Его слову. 

Многие мои знакомые, коллеги по работе и родственники не понимали моего шага и, прямо или косвенно, спрашивали меня: "Ну и что изменилось в твоей жизни, в твоем болезненном состоянии, в твоей беспомощности и зависимости?" 

Внешне, на первый взгляд, возможно, не изменилось ничего. Но то, что я признала Господа своим Спасителем и твердо решила следовать за Ним, принесло мне радость и мир в сердце, освободило меня от постоянного чувства страха перед будущим, освободило от чувства вины, от мыслей, будто сама несу ответственность за свою болезнь, что это Божье наказание. Я поняла,что истинная причина и цель страданий - это тайна, известная только Богу и тем, кого они постигли, если только доверяются Богу. Нередко страдания возводили людей на духовные высоты. Вера в Бога вернула мне сознание своей нужности. Мне стало ясно, что, если Господь предназначил человека для различных Испытаний, можно быть уверенным, что Он не Оставит его без внимания и помощи. Изнемогаемая разбитая душа избирается Господом для особенной цели. 

Я счастлива, что могу все заботы и проблемы в молитве доверить Ему, и что Он слышит мои молитвы и на них отвечает. Я радуюсь Его помощи и поддержке на моем жизненном пути каждый день К каждый час. Я знаю, что несовершенна, что у меня много недостатков в характере, сознаю, что совершила много ошибок в жизни и что еще не одну совершу, о которой, возможно, буду жалеть, но я полагаюсь на Господа и верю, что Он поможет мне расти и совершенствоваться, поможет стать лучше, добрее и чище. 

У меня не стало меньше забот и трудностей, но Иисус Христос, Который сейчас руководит моей жизнью, дал мне к ним новое отношение, силы и способность с миром и надеждой в сердце их преодолевать, а также переносить болезнь. Но самое прекрасное то, что я приобрела уверенность, что у меня есть верный Друг, Который плачет со мной, когда мне трудно, страдает со мной, когда мне больно, любит и никогда не оставит меня одну. Друг, на Которого я всегда могу полагаться, Который понимает меня, потому что Сам прошел через самые страшные муки,- это мой Господь, Иисус Христос. От меня Он ничего не требует, кроме одного - быть Ему верной и верить Ему. Этим мне открыта дорога в Его Небесное Царство. 

Каждый человек рано или поздно сам должен решить, с Богом он или против Него. Если он сам не примет этого решения, то за него это сделает мир греха, увлекая к вечной смерти. Мой выбор -это путь с Богом, путь мира и любви, путь истины и справедливости, ведущий к вечной жизни. И чем больше я познаю Иисуса Христа, тем чаще я с восхищением, подобно псалмопевцу Давиду, восклицаю: "Господи, что есть человек, что Ты помнишь его, находишь и спасаешь, когда он Тебя призывает, даешь ему мир и радость, поддерживаешь и ведешь Своей Всемогущей рукой по жизненной долине? Что есть человек?!" 

- Подобие Твое, это подобие потерявшее, но Тобой любимое! Слава Тебе за возвращение к Тебе, за вновь возможное уподобление Тебе через Иисуса Христа!
 
       
   
опубликовал(а): moderator   
 
 
войдите на сайт ... или анонимно:
ваше имя:

 
последние отклики:
молитвенная нужда
Здравствуйте. Помолитесь пожалуйста за исцеление моей мамы Екатерины. У нее сахарный диабет и много сопутствующих диагнозов. Она тяжело работает что бы обеспечить сына инвалида и дочь с маленьким ребенком. Она очень плохо себя чувствует и ей очень нужна молитвенная помощь.
(Елизавета , 16 ноября 2017) 
К сожаленью... день рожденья…
Спасибо, бесконечное спасибо за вашу статью! Всего вам в жизни самого лучшего.
((гость) Наталия , 15 ноября 2017) 
Молитва об исцелении сына
Я верю в чудотворную, исцеляющую Силу молитвы Святой Крови Христа! Обращаюсь к Господу и очень прошу всех помолиться со мной за исцеление младенца,Ефимий, поддержите меня пожалуйста в молитве.Пусть Господь Бог наш, Всемогущий и Милосердный дарУет исцеление малышу Ефимий, Силой Святой Крови,
((гость) Наталия , 12 ноября 2017) 
Исцелена по молитве от ВИЧ
Прошу Вас очень,вышлите мне молитву от ВИЧ,у меня двое детей,умоляю!Моя электронная почта tania311977@mail.ru
((гость) Татьяна , 09 ноября 2017) 
Молитва о сохранение семьи
Помолитесь пожалуйста за рабов божьих Татьяну и Николая,!Помочь нам примирится и сохранить семью,у нас двое детей,в браке 15 лет..Муж ушёл после ссоры,вот уже два месяца,на контакт со мной не идёт,игнорирует.Помолитесь пожалуйста за нас.Благодарю вас...
((гость) Татьяна , 07 ноября 2017) 
Исцелена по молитве от ВИЧ
Прошу вас вышлите молитву от ВИЧ. Я не слышащая по слуху глухая.Имею дочку здоровую и хорошего мужа которые со мною рядом!Мечтаю вылечиться молитвами и растить дочку и потом стать бабушкой.Господи,помилуй!моя электронная почта dilfin1979@mail.ru
((гость) Ирина , 04 ноября 2017) 
 
 

_____при использовании материалов с сайта, гиперссылка желательна_____

вы можете помочь    |     обратная связь    |     как добавить новость    |     как скачать/слушать/смотреть